Depilação Masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horario em que não pode se inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda - feira, quando minha esposa deitou do meu lado brincando com minhas "partes"

Apos alguns segundos ela veio com a seguinte ideia:

Porque não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisinhas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seria "outras coisinhas"

Respondi que não, que doeria e coisa e tal , mais ela veio com argumentos sobre as novas tecnicas de depilação e eu imaginava o que "seria outras coisinhas" não tive mais como negar. Corcordei. Ela me pediu que ficasse pelado enguanto buscaria os equipamentos necessarios para tal feito.

Fiquei olhando pra tv, porém minha mente ficou vagando pelas novas sensações que so acordei quando escutei o "beep" do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espatula e alguns pedaços de plasticos.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mais ela estava com um ar de a dona da situação que deixaria qualquer medico urologista se sentindo como um residente.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo, pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango assado e liberasse o aceso a zona do agriao.

Pegou meus ovinhos como se pegasse duas bolinhas de porcelana, e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa !!

O Sr Pinto ja estava todo "pimpão" como quem diz: sou o proximo da fila !!

Pelo inicio, fiquei imaginando quais seriam as outras coisas que viriam.

Apos estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos em um plastico com tanto cuidado que achei que ela ia leva-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa tecnica de prazer: Na Tailandia, na China ou na Internet mesmo.

Porem, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para o lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUUU quase falando letra por letra

Olhei para o plastico para vê se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar ai para eternidade!!

Segurei o Dr. direito e o Dr. esquerdo em minhas respectivas mãos, como quem segura os ultimos ovos da mais bela ave Amazonica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o choveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixandoi a agua escorrer pelo meu corpo.

Sai do banho, mais nesse momento de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: Faz merda atras de merda.

Peguei mel gel pós barba com camomila "que acalma a pele" enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se eu tivesse passado molho de pimenta.

sentei no bidê na posição de "lava xereca " e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10 round.

Olhei para o meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atras, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo do meu umbigo.,

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha.

Sai do banheiro e voltei pro quarto, ela esta argumentando que os pentelhos tinham saido pela raiz , que demoraria voltar a nascer . "pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar igual aos de codornas", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam, Eu falei para ela olhar com meio metro de distancia e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRRRADA !!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta)

Naquele momento sexo pra mim nem para perpetuar a especie humana. No outro dia pela manha fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavão masi calmos, porem mais vermelhos que tomate maduro.

Foi estranho senti o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mais nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada, Vesti a calçla mais folgada que achei no armario e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual ao um cowboy cagado. Falei bom dia a todos, mais sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superficie.

Resultado, certas coisas devem ser feitas apenas pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino Vão da merda........